Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže...Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže Crnogorcu:

Đe si, časti ti?!

Što ja da častim, časti ti!

Upada ciganka u ordinaciju kod ginekologa i kaze doktore boli me 3,14cka.Doktor joj kaze ,izadjite gospojo i kad vas prozovem recite da vas boli vagina. Nakon sat vremena proziva doktor ciganku ulazi ona i onako s vrata kaze.Izvini doktore al ja zaboravila kako se ono moja 3,14cka preziva.

Pusto ostrvo...............Tri muškarca na pustom otoku!!!O čemu razgovaraju???
-O pivu, fudbalu i ženama
Tri žene na pustom otoku.O čemu razgovaraju???
- Dvije se odvojile i ogovaraju onu treću!!!

Fatin seks s prosjakom..............Sretne Fata prijateljicu na čaršiji, a ova je zgroženo upita: - Fato, bona, cijeli komšiluk bruji da si se jučer seksala s prosjakom?! Fata mirno odgovori: - Jesam, vala! Prijateljica nastavi: - Pa zašto, bona, pobogu? Fata slegne ramenima: - Pa znaš kako je, čovjek pristojno pitao da mu dam što moj muž ne koristi ...

Pita Fata Muju. - Mujo šta je to oralni seks? A Mujo će na to: - ZINI DA TI KAŽEM!

Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši. • A bre, daj mi prašak za picajzle! • Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!". Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže: • Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši! • Koliko vam treba? • Pa, za oko dve p...e!

Bosanac: - "Janez, koji vlak ide za Maribor?" Slovenac: - "Nisam ja Janez." Bosanac: - "Ma svi ste vi Slovenci za mene Janezi!" Slovenac: - "E onda svi vlakovi idu za Maribor!!!"

Definicije braka...............Definicije braka po kategorijama:
=> Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
=> Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
=> Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
=> Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
=> Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
=> Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

Meda zaveo u šumi red i rekao ..............Meda zaveo u šumi red i rekao da niko ne smije izvršiti nuždu u šumi. Zeka nije mogao da izdrži pa je izvršio nuždu pored žbunja. Došao meda i vidi zeca kako je pokrio nešto šapicama. Pita meda:
- Šta si to pokrio šapama?
Zeka:
- Paaa, ulovio sam leptira!
Meda:
- Da ga vidim.
A zeka brzo otvori šape i reče:
- Joj odlete, al što se posro!

Kaže prijateljica Fati:

Znaš li bona da te Mujo vara?

Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam čime?

Ženu uvek čvrsto držite za ruku dok šetate gradom jer, ako je pustite, ode u butik.

Haso kaže Muji:
- Joj, j....................Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:

Ovo je lobanja od cara Murata!

A ova manja? - upita jedan posjetilac.

To je isto njegova, samo kad je bio mali!

Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan… Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije drolja… Možda nije dobila telegram…

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć dok je "radio posao", ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA"! Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro, ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih, ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hošimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?

nego kolega Ribar nemoj nas farbat stom istom ribom stukom 3 godine pokazi nam nekog novog ribica sto si upeco